Мит Аннон

Арчен · [2002-12-10]

Тут я буду выкладывать стихотворения собственного сочинения. Сразу скажу, что среди моих стихов мало позитивных (вот почему-то так получается).

Каждый день, смотря назад,
Внимаю звуки прошлого:
О чём мечтал, чему был рад,
Что в жизни сделал я оплошного.

Мои ошибки так беспечны,
Коль посмотришь ты назад.
Ты поймёшь, что жизнь не вечна,
И поймёшь, что был дурак.

И что же было музой мне,
К чему я так стремился:
Желанье доказать себе,
Что чего-то в жизни сам добился?

Иль может я хотел уйти из мира,
Только-только в этот мир прийдя?
Может быть - искал кумира?
Того, кто поверит в меня?

Теперь всё расплывчато стало,
И стал забывать иногда
То, чего всегда было мало,
Теперь что в избытке всегда.

И как смешно, ведь я был это
Всего-то пару лет назад.
Жаль, того, что было, нету,
Того, чему всегда был рад.

Наверно, это первая любовь -
Девушка с улыбкой млечной.
Та, что будоражит кровь,
Та, что в сердце засела навечно.

И в самый горестный момент,
Когда мне в жизни станет худо,
Я вспомню дивный силуэт,
Который никогда не забуду!..

Хм... много огрехов, но пока сойдёт.

Отредактировано Archen (2008-06-25 13:34:31)

+1

Митрандир · [1993-02-17]

Archen
В основном тема понятна, но вот эти строчки :

Archen написал(а):

Наверно, это первая любовь -Девушка с улыбкой млечной. Та, что будоражит кровь,Та, что в сердце засела навечно.И в самый горестный момент,Когда мне в жизни станет худо,Я вспомню дивный силуэт,Который никогда не забуду!..

совсем как-то не в тему стихотворения, а

Archen написал(а):

И как смешно, ведь я был это. Всего-то пару лет назад.

Ведь я был это, я не понял значение этих слов или подтекста. Обьясни пожалуйста.
А так стих довольно неплохой, лучшая часть :
Каждый день, смотря назад,
Внимаю звуки прошлого:
О чём мечтал, чему был рад,
Что в жизни сделал я оплошного.
+1

0

Арчен · [2002-12-10]

Митрандир написал(а):

совсем как-то не в тему стихотворения, а

Да? Хм... будем думать, как можно исправить.

Ведь я был это, я не понял значение этих слов или подтекста. Обьясни пожалуйста.

Обычно, чтобы звучание было красивым, стихотворцы переставляют слова. "Ведь я был это" можно перефразировать, как "Это был я".

З.Ы. Так, первая оценка у меня есть. Подожду чуток других... или вообще, стоит дальше выкладывать?

0

Элана · [1992-10-14]

Archen
Неплохо. С душой написано.
И идея есть.
Мне будет интересно почитать другие ваши стихотворения.
Соглашусь с критикой Митрандира только...
И от себя добавлю что наблюдается сбой в ритме и рифме. Но да вы это сами признаете - самокритика всегда очень важна, я уважаю людей которые способны себя критиковать.
Так что совершенствуйтесь, и обязательно выкладывайте ваши стихотворения дальше...

П.С. - надеюсь моя критика не задела вас.
Пишу все это потому, что ваше творчество меня заинтересовало...

0

Арчен · [2002-12-10]

Не будет критики - не будет совершенствования. Так что я не на что не обижаюсь. И вот очередной стишок (я его немного поредактировал согласно критике, но, кажись, и тут огрехи есть)

Рушит жизнь
Гляжу вперёд - предвидена судьба,
Ушёл последний лучик счастья.
Мне трудно вспомнить, но тогда,
Когда настигло всех ненастье,
Хотел запомнить дивный силуэт,
Даривший свет, зашедший в душу,
Благодаря ему восстал поэт,
Который слепо, дурно рушит
Жизнь себе, ни капли не жалея,
И хочет он познать любовь.
И хочет диву он лелеять,
И хочет, чтоб кипела кровь,
На век забытый, вновь
Восстанет он из тьмы,
И захочет губ её коснуться.
Но вновь - не видет он сны,
И вновь не может проснуться,
Не может услышать голос её,
Не хочет открыть ей он душу,
Не желает сказать слова своё,
Вот поэтому жизнь себе рушит!

Хм... похоже, я теряю связь между четверостищьями - вообще стихи эти я писал ещё где-то с год назад, а редактировать уже не представляю как. А вот на новые не хватает творческих сил)

0

Элана · [1992-10-14]

Archen
Оригинально написано про любовь
Правда сильно заметна смысловая нестыковка между строфами - разрушение-любовь-разрушение....

Archen написал(а):

А вот на новые не хватает творческих сил)

Вот это очень плохо(
Надо бы вам как-нибудь попробовать.... вдруг все-таки получится?

Archen написал(а):

а редактировать уже не представляю как.

А вот это всегда можно)
Давайте попробуем)
Для начала разберемся со сбоями в ритме

Archen написал(а):

Жизнь себе, ни капли не жалея,
И хочет он познать любовь.
И хочет диву он лелеять,
И хочет, чтоб кипела кровь,

Здесь резко меняется размер стиха
Как и в следущей строфе

Archen написал(а):

И хочет он познать любовь.
И хочет диву он лелеять,
И хочет, чтоб кипела кровь,
На век забытый, вновь

И здесь сбой рифмы.
Вы же пишите рифма через строку, так что строчка с "вновь" здесь неуместна.
Изменить можно - дело желания. Я бы вам могла помочь...
Но опять же - если я чем-то вас задеваю, то скажите - я пойму)

+1

Митрандир · [1993-02-17]

Прям литературное собрание)) Я сам стихи никогда не писал. только фэнтези-прозой раньше баловался. Но это в рамках оффтопа.
Archen

Archen написал(а):

И хочет он познать любовь.И хочет диву он лелеять,

Тут наверное лучше будет не диву, а диво он лелеять. Стих хороший, но не люблю я стихи о любви, вот не люблю и все))
Поработай над этим стихом и будет очень прилично.

0

Арчен · [2002-12-10]

Ага, мой путь в качестве поэта только начинается, поэтому я с радостью принимаю критику, дабы не оплошать в будущем. Хм... попробую что-нибудь не любовное... о, вот! Правда, тоже с косяками (надо же, даже я их стал замечать))

Вечный покой я встретил внезапно,
Что уж скрывать - я этому рад,
Коль не придёться смотреть мне отвратно
На сегодняшний мир, сегодняшний смрад.

Этому тёмному миру негоже
Лицезреть такого, как я.
Стало быть он сам мне поможет
Убраться из него навсегда.

И я уйду, уйду довольный,
Непоколебима будет честь.
И засмеюсь от радости не вольно,
Ведь забуду слово - спесь.

Люди ведь не понимают,
Что пытаюсь я сказать,
И вот теперь меня избегают,
И желают из этого мира убрать.

А в мире другом всё будет ново,
И признаю там себе
Что сказал пустое слово,
Что зря себя назвал в такой цене.

И снова хочу в мир прежний вернуться,
Снова хочу я людей увидать.
И они ведь так просто дивы даются,
И снова хотят из мира убрать.

В середине ошибки с рифмой, я прав?

0

Митрандир · [1993-02-17]

Archen

Archen написал(а):

В середине ошибки с рифмой, я прав?

Да, есть немного. Немного мрачный и непонятный стих.

Archen написал(а):

И я уйду, уйду довольный,
Непоколебима будет честь.
И засмеюсь от радости не вольно,
Ведь забуду слово - спесь.

Тут будет лучше добавить я в последней строчке : Ведь я забуду слово - спесь. И вместо непоколебима лучше вставить нерушима. Более сильное слово. Да и произносится легче.

0

Арчен · [2002-12-10]

Ага, учтено. Вот щас попробовал позитивный придумать. Делал в порыве творчества, так что не ругать...

Я бежал по зелёному полю,
Лёгкий ветер лицо щекотал,
И ту незримую, приятную долю
Безграничной свободы - я только её ощущал.

Надо мной светило солнце ярко,
А впереди только поля,
Я не ожидал такого подарка
От обычного летнего дня.

Я грудью полной вдохнул
И продолжил бежать.
Потом под себя ветер нагнул
И теперь, я начал летать.

Подо мной зелёные поля,
И я летел, летел и потом,
Когда ветер, опуская меня,
Прошептал: "Всего лишь сон".

Всё, свой лимит я исчерпал (не, стихов много - просто они все с той же колоды) - поэтому следующий стих выложу своевременно.

Отредактировано Archen (2008-06-26 13:32:58)

+1

Митрандир · [1993-02-17]

Archen
Классный стих! Самый лучший!

Archen написал(а):

Надо мной светило солнце ярко,А впереди только поля,Я не ожидал такого подаркаОт обычного летнего дня.

Лучшая его часть! +1 Пиши дальше в этом духе.

0

Мит Аннон

Меню навигации

Пользовательские ссылки

Информация о пользователе

Угрюмое творчество

Сообщений 1 страница 11 из 11

Поделиться12008-06-25 11:41:38

Поделиться22008-06-25 13:48:43

Поделиться32008-06-25 13:55:46

Поделиться42008-06-25 15:12:39

Поделиться52008-06-25 15:50:39

Поделиться62008-06-26 12:48:48

Поделиться72008-06-26 12:53:38

Поделиться82008-06-26 13:00:19

Поделиться92008-06-26 13:08:18

Поделиться102008-06-26 13:12:48

Поделиться112008-06-26 13:50:07